Во все
времена народ любил что-нибудь с чем-нибудь мешать. Монархию с
демократией, материализм с эмпириокритицизмом, Васку с да Гамой и,
наконец, водку с пивом.
Причем последняя смесь была наиболее
любимой народом. Трудно сейчас проанализировать, когда возник на земле
первый коктейль. Вероятно, начало этому волнующему процессу положили
древние римляне, которые так охотно разбавляли вино водой. Зачем они
это делали - науке достоверно неизвестно. Может быть, потому, что вина
на всех не хватало, а может, просто для того, чтобы дольше продержаться
во время оргии. Известно только, что этот коктейль их так и не смог
спасти от нашествия варваров, которые пили жуткий самогон и были чужды
изящному времяпрепровождению.
Каждый народ рождал свои коктейли.
И, кстати, наиболее знаменитые смеси часто появлялись совершенно
случайно. Достаточно вспомнить, например, джин с тоником. Мало кто
знает, что этот напиток родился на английских кораблях, которые несли
свою нелегкую вахту у берегов удаленных английских тропических колоний,
где обстановка на берегу вовсе не способствовала здоровому несению
службы. Матросы болели всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями, но
особенно им досаждала тропическая лихорадка. От нее было только одно
лекарство: хинный порошок. Но даже закаленные английские матросы не
могли спокойно глотать эту мерзость. Каждый утренний прием порошков
сопровождался небольшим локальным бунтом, поэтому боцманам приходилось
выкатывать из трюмов бочонки с можжевеловой водкой - джином, чтобы хоть
немного отвлечь моряков. Джин моряки тоже потребляли весьма неохотно,
потому что этот национальный английский напиток вкусом очень напоминал
смесь шампуня и одеколона со спиртом. Но от него хотя бы наступало
недолгое состояние алкогольной эйфории, а от хины скулы сводило так,
что матросы до вечера не могли съесть ни кусочка хлеба или солонины.
Чего только ни пытались придумать матросы, чтобы хоть немного
подсластить себе хинную пилюлю: намазывали ее на хлеб, засовывали в
солонину, вдыхали через нос или закапывали в виде капель в глаза. Но
ничего не помогало, пока однажды некий матрос (имя его, к сожалению,
история не сохранила) взял да и вылил раствор порошка хины в джин.
Выпил, крякнул, поглядел безумными глазами на товарищей, еще не веря
своему счастью, потом схватил буханку хлеба, взял здоровенный шмат
сала… пардон, солонины и мгновенно сожрал, провожаемый завистливыми
взглядами остальных матросов.
На следующий день к этому смелому
эксперименту присоединилось еще десять матросов. А через пару дней
никто из моряков уже не мыслил себя без раствора хины в джине. Более
того, даже добавки просили, так как с хиной джин пился намного
приятнее, не вызывал никаких постэффектов и спасал от лихорадки.
Неожиданно возросшее потребление хины стало известно высшему
офицерскому составу, где также попробовали новый коктейль и пришли от
него в такой восторг, что изобретателю была выдана увольнительная на
берег, где его убили и сожрали туземцы. Вернувшись в старую добрую
Англию, матросы распространили новый рецепт в народе, после чего все
английское население навсегда перестало болеть лихорадкой и
переключилось исключительно на заболевания печени.
В народе
коктейли считают пижонством. Мол, зачем устраивать всякую мешанину,
когда можно просто треснуть ее, родимую, и загундосить "Ой! Мороз,
мороз" или "Долго я бродил среди скал, где же ты моя Зулико, зараза!".
С одной стороны, это здоровый взгляд на предмет. Соломинкой можно
невзначай в нос заехать, а всякие зонтики и палочки с фигурками,
которые бармены пихают в коктейльные стаканы, мешают разглядеть истину
на дне сосуда с живительной влагой. Потом, эти шустрые ребята излишне
увлекаются всякими вишенками, маслинками, оливками, ледочком и прочей
ерундой, которая создает объем и мешает при этом проследить процент
недолива алкоголя на печень населения.
С другой стороны,
коктейли безусловно нужны. Не только потому, что их названия в
разговоре с приятелем упоминать намного приятнее, чем просто
отчитываться об употребленном литраже водки. Согласитесь, ведь куда
лучше звучит фраза «Мы вчера так клево с чуваками и телками в очко
перекинулись, попивая "Кровавую Мэри», чем «Прошлый вечер мы посвятили
беседам об экзистенциальном начале в творчестве Жана Поля Сартра,
употребляя водяру с огурцом». Но дело не только в названии. Каждый
организм совершенно по-разному реагирует на алкоголь. В смысле - на
разный алкоголь. У кого-то наиболее приятное опьянение наступает от
водки. Некоторым нравится напиваться шампанским. Отдельные индивидуумы
не признают ничего, кроме муската. Монах Горанфло признавался, что
только от хереса он приходит в блаженное состояние алкогольной эйфории.
А Горанфло понимал толк в этих делах.
Но бывают ситуации, когда
ничто не мило организму настолько, чтобы получить свой кайф. От водки
клонит в сон, от шампанского пучит, от хереса голова становится, как у
барана, от вермута чудится голос тещи, от вискаря стремительно пустеет
кошелек и так далее. Вот тогда тоскующему гражданину на помощь приходят
коктейли. Достаточно смешать водку с вермутом в определенной пропорции
и потребить - сразу солнышко светит ярче, жена становится похожа на
человека, начальник уже не кажется тупоголовым идиотским дебильным
кретином, сын проявляет зачатки интеллекта и даже у продавщиц в
магазине появляется осмысленное выражение на лице. Правильно смешивая
ингредиенты, вы можете добиться совершенно потрясающего эффекта. Надо
только помнить рецепты и не допускать самодеятельности. Потому что
"Кровавой Мэри" без водки не бывает. Или без томатного сока. Или без
Мэри. Также необходимо точно выдерживать пропорции и не доверять
собственному глазомеру, потому что после нескольких порций глаз может
подвести и эффект постепенного перехода в блаженное состояние будет
грубо нарушен. А его нарушать нельзя ни в коем случае, потому что
именно на этой почве происходят бытовые преступления. Вы можете себе
представить ситуацию, что хозяин дома дал по шее сыну, пнул ногой
собачку Жучку и поцеловал тещу, ухрюхавшись коктейлем "Дайкири"? Не
бывает такого. Поэтому не надо всяких "на глазок", на "полпальца" и
тому подобное. Тем более что пальцы у всех разные, а у некоторых они
даже не влезают в стакан. Заведите себе мерную стопку и всегда ее
используйте. Вот тогда, кстати, наутро можно будет с легкостью ответить
на главнейший философский вопрос бытия: "Сколько ж, блин, мы вчера
выпили?".
Рецепты коктейлей и алкоголезависимых игр Алекса Экслера
Вильгельм Телль
20
граммов водки (символ тирании), 30 граммов пургена (символ борьбы за
свободу), 50 граммов лимонада "Буратино" (символ сына) и маленькое
яблочко. Коктейль надо пить залпом из всех орудий, стараясь проглотить
яблочко раньше водки.
Ван Гог
50 граммов водки смешиваются с десятком пищевых красителей. В бокал аккуратно опускается один Гог и ухо, вырезанное из ананаса.
Фидель Кастро
50
граммов кубинского рома, одна зеленая сушеная ящерица (сделанная из
мармелада), вишневый сок (придающий коктейлю революционный оттенок).
Все это наливается в высокий бокал, ставится на салфетку с изображением
американского флага, на которую рекомендуется пролить несколько капель
коктейля, и пьется стоя под нежные звуки "Фиделио".
Как нам реорганизовать рабкрин (навеяно передачей "Городок")
Пиво
(любимый напиток Ильича), польская водка (любимый напиток
Дзержинского), кинзмараули (любимый напиток Лучшего Друга советских
физкультурников), сакойшех (любимый напиток любимой проститутки
Троцкого), кукурузная водка (понятно, чей любимый напиток) и чай
(любимый напиток Надюши Ленин). Все это тщательно перемешивается, затем
решительным жестом выливается в раковину (символ реорганизации), в
бокал наливается шампанское и пьется под музыку "Аппассионаты", которую
исполняет цыганский хор с припевом: "Опа! Апа! Аппассионата!". На стену
можно повесить портрет художника Забытых: "Ильич, выступающий перед
Питерскими рабочими с комическими куплетами".
Война и мир
В высоком бокале перемешивается слабительное с укрепляющим. Пьется под залпы орудий и закусывается французским поцелуем.
Игра TCP/IP
Это
целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. На стене
комнаты висит плакат: "Пингуй, не пингуй, все равно получишь e-mail".
По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка,
встает, и ему торжественно присваивается динамический IP адрес, который
пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка,
пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUE. Если сосед не
пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле - в бар), откуда
пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии
некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка
высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку
выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.
Игра "Аська"
Перед
участниками ставятся высокие бокалы с коктейлем. Напиток необходимо
употреблять очень медленно. Время от времени в комнате раздаются или
безумный рев паровоза или жуткие икающие звуки, которыми обычно
программа ICQ отмечает приход нового сообщения. Выигрывает тот, кто
меньше всех пролил коктейля себе на штаны.
Игра "Русская рулетка"
На
стол ставится несколько стопок с водкой. В одной из них налита вода, но
никто не знает - в какой именно. Участники по очереди подходят к столу
и опрокидывают рюмашку. Кому попалась вода - легко можно догадаться по
жуткой гримасе на лице. После этого все остальные участники должны
показывать пальцем на счастливчика, хохотать и придумывать для него
всякие обидные прозвища. Когда подорвавшийся совсем обидится, ему можно
в качестве моральной компенсации предложить другую рюмку. Разумеется,
туда тоже надо налить воды, после чего снова насладиться его реакцией,
показывать пальцем и веселиться. После этого можно предложить ему бокал
с молочным коктейлем "Пино-коладо", куда, разумеется, предварительно
наливается кефир. Цель игры - довести человека до состояния полного
аффекта. Когда он разозлится настолько, что будет переливаться всеми
цветами радуги, ему можно предложить открыть бутылку с шампанским, куда
предварительно наливается лимонад "Буратино". После всех этих
манипуляций человек совершенно трезвый и озверевший покидает вечеринку,
а игра продолжается среди остальных участников.
Нам не безразлично ваше мнение, оставьте свой комментарий
Читали ниже комментарии и не поверили, что это отзывы про тот же магазин где мы уже купили кафель. Остались очень довольны и магазином и условиями заказа!!! Выбирали кафель, приезжали несколько раз, ну уж очень большой выбор и сложно было определиться. Голову морочили многим, то заказали один кафель, потом передумали и заказали другой. Второй кафель по сумме был дешевле, разницу нам вернули без проблем. Не смотря на все это нас всегда встречали с улыбкой, спасибо им за выдержку!)) Поменьше бы именно таких покупателей как мы))) Заказали доставку, нам перезвонили заранее как мы и просили, подождали пока проверим, было все целое. В общем что хочу сказать, однозначно рекомендую магазин на Рабочей 152!!! P.S. А магазин нам порекомендовали соседи, которые купили там плитку и домой и на дачу. Так что как минимум две довольных семьи))
Не поленился зарегистрироваться, чтобы описать работу данного магазина! Пока находишься в магазине, все пытаются тебе помочь и мило улыбаются. Как только заказ был оформлен и оплачен, видимо, всем становится наплевать! Сказали, что когда мне нужна будет доставка, позвонить по любому из номеров на чеке и на следующий день привезут. Мне нужна была доставка на след. субботу. И меня уверили, что с этим проблем не будет! Неделю я к ним звонил, трубку никто не брал. Перед 1 мая, потратив свое время и ресурсы, смог вырваться и поехал к ним. Спросил, что у них вобще происходит?! Женщина ответила, что им вырезали кабели и телефоны у них не работают. Выходит, что это моя забота бегать за ними, узнавать все ли хорошо у них с телефонами и просить доставить мне мой заказ. Дальше, я попросил оформить доставка на субботу, как и договаривались, на что получил ответ, что оказывается, склад не работает в субботу! И я могу оформить доставку на любой другой день. Выходит теперь я еще и должен подстраиваться под их график?! Договорились на понедельник вечером, как можно ближе к 5. Специально объяснил, что смогу принять только, как можно ближе к вечеру, на что мне сказали, что хорошо, так и сделаем и это обязательно запишут и передадут курьерам. В понедельник в 2 часа дня мне приходит звонок, в котором курьер говорит, что через 20мин будет у меня и чтобы я принимал заказ. Я объяснил, что это невозможно и ему придется ждать до вечера. Он согласился. Но при этом раз или два звонил и говорил, чтобы я приехал, как можно скорее, то у человека наверно же дела, он спешит и у него нет времени ждать меня! Выгрузили кафель, сказал, проверить декор - большой, не дешовый рисунок из 6 кафелин, на всякий случай, но сказал, что в магазине все проверяли. Не поленившись, я проверил все кафелины и на последнем оказалась царапина. Курьер сказал, что в таком случае заберает весь набор, а я смогу забрать новый в магазине. Как и прежде, я объяснил человеку, что могу сделать это только в выходной - субботу. Он начал сомневаться, что работает ли магазин в этот день, по этому при мне он позвонил в магазин и уточнил. На это он получил утвердительный ответ и сказал, что после 10, в субботу, 9 мая, можно приезжать !!!лично!!! забирать свой кафель. Приехав в субботу под магазин, я встретил лишь закрытую дверь и бумажку, что 9 мая магазин не работает! Теперь, чтобы забрать кафель, придется ждать еще 1 неделю! А я в очередной раз потратил лишь свое время и бензин! Итог: Оплатив товар и доставку, кроме кафеля, я получил огромную дозу разочарования, потратил свое время, нервы, потратил бензин и должен сам ездить заберать свой товар из-за ихней оплошности! В данный магазин я больше ногой не ступлю, никому не буду его советовать или давай хорошие отзывы! Надеюсь, данный отзыв, поможет хоть кому-то сэкономить свое время и нервы и позволит найти более квалифицированный магазин!
Дело происходит в провинции Цзянси, КНР. Porsche Cayenne, почти новый, был куплен за примерно 150 тысяч долларов незадолго до аварии. За рулём находился некий Жен Йин, 32-летний китаец, находящийся в розыске полицией. Он на скорости не справился с управлением, влетел в заднюю часть грузовика и при ударе потерял сознание. Водитель же фуры ничего не заметил и тащил застрявший внедорожник около 13 километров, пока его внимание не привлекли сигналящие водители и он не остановился. Мистера Жен Йин извлекли из разбитого автомобиля, а в салоне обнаружили большую партию кокаина. По китайским законам за это количество ему гарантирована смертная казнь.
Бронемашина "Кугуар" поступила на вооружение Нацгвардии и уже находятся в зоне антитеррористической операции. Об этом на своей странице в соцсети написал советник главы МВД Зорян Шкиряк. "Кугуары" уже в АТО на вооружении Нацгвардии", - написал он. В свою очередь нардеп Александр Бригинец написал, что в Нацгвардию поступила одна машина, на которой сегодня установят оружие и "завтра уже отправится в бой". "Кугуар" выпускается кременчугским автозаводом КРАЗ. Создан на базе шасси Toyota Land Cruiser 79. Машина предназначена для ведения боя в городских условиях. Бронекорпус и бронестекла обеспечивают защиту экипажа по классу CEN Level BR6 (от 7,62×51 мм патрона NATO на дистанции 10 м). Внутри может разместиться до девяти человек: трое спереди, шестеро сзади на индивидуальных сиденьях. По бортам с каждой стороны расположены по три наблюдательных окошка и бойницы для ведения огня из стрелкового оружия без выхода наружу. "Кугуар" может быть оснащен различными видами боевых модулей и башен, в состав вооружения которых могут входить 7,62-мм или 12,7-мм пулеметы, а также 40-мм автоматический гранатомет. Cougar оснащается двигателями Toyota: либо 4-литровым турбодизелем мощностью 240 л.с., либо 4,5-литровой бензиновой рядной "шестеркой" мощностью 218 л.с. Имеет пятиступенчатую механическую коробку передач. Вес автомобиля – 4220 кг, длина — 5352 мм, ширина — 2030 мм, высота — 2114 мм, колесная база — 3180 мм, дорожный просвет — 300 мм. Максимальная скорость — 105 км/час. Объем топливного бака — 180 л.